Fot. cocoparisienne

Już wcześniej zdarzało mi się widzieć to zjawisko. A teraz, gdy sama mam dziecko, dostrzegam je jeszcze wyraźniej. Cóż takiego? To, że są rodzice traktujący urlop jak przerwę od wychowywania własnych dzieci, czy gorzej – od nich samych w ogóle. Też chcecie się tak zabawić? To proste! Poniżej znajdziecie instrukcję krok po kroku.

1. Puszczaj dziecko samopas gdzie tylko się da. I nie, nie mam tu na myśli placu zabaw. Ty zostań hardkorem – olej dziecko biegające po całej jadalni pomiędzy innymi wczasowiczami niosącymi sobie gorącą zupę/napoje i kelnerami roznoszącymi pojemniki do bemarów. Aha, jeśli coś się stanie, obowiązkowo ochrzań wszystkich dookoła – w końcu powinni uważać!
2. Do punktu pierwszego dodaj brak jakiejkolwiek obserwacji, szczególnie w tłumie. Na plaży trzeba się przecież poopalać, prawda? Kto by się przejmował tym, że trzylatek idzie budować zamek z piasku cztery parawany dalej. Na zdenerwowanie żony, krzyczącej „Gdzie jest Słodziak?”, rozglądaj się tylko niepewnie dookoła. Ciesz się, że Twoi plażowi sąsiedzi przypadkiem wpadli na błąkające się dziecko…
3. Koniecznie naucz malucha zasad życia społecznego – a raczej tego, że na urlopie ich nie wyznajesz. Na pytanie o przesunięcie parawanu, tak by pozostali mogli jednak dostać się do morza, odpowiedz, że przecież wstałeś o 5 (sic!) więc inni też mogą. To nic, że ogrodziłeś dla trzech osób powierzchnię kawalerki. Postawa obronna do ostatniej kropli krwi zdecydowanie jest wskazana. Niech dziecko patrzy i się uczy.
4. O stołówce już było, ale tam dziecko – poza bieganiem – może się też oduczyć kultury. Każdy posiłek traktuj, jak ostatni w życiu – ładuj tyle, ile się na pewno nie zmieści, ale co tam – w końcu jesteś na wakacjach. Zostaw po sobie ogromne ilości niezjedzonych potraw, które będzie trzeba wyrzucić. Tylko nie zapomnij zabrać na swój stolik dwóch z pięciu dzbanków z napojami przeznaczonych dla wszystkich gości. Niech inni sobie czekają, Ty zasługujesz na wielką dolewkę rodem z KFC.
5. Zapędy godne „baby z Radomia” przejawiaj też w każdym innym możliwym momencie – a szczególnie w czasie animacji dla dzieci. Stop. Czy ja napisałam dzieci? No tak, zazwyczaj w ogóle nie bierzesz w nich udziału, ale dziś postanowiłeś potowarzyszyć potomkowi w warsztatach robienia pizzy. Co z tego, że składników naprawdę wystarczy dla wszystkich, co z tego, że przepychasz się z taką energią, że pozostałe dzieci boją się w ogóle podejść do stołu. Koniecznie krzycz „Więcej tej szynki naładuj, jeszcze pieczarki, no i kukurydzę ładuj!” a, gdy to nie pomoże, wyrwij dziecku łyżkę z ręki i sam zamiast pizzy zrób pieczarkowy kopiec kreta…
6. No właśnie – animacje. Podrzucaj tam dziecko codziennie i znikaj z pola widzenia. To nic, że na większości zajęć wymagana jest obecność opiekuna – przecież Ty jesteś na wakacjach. Na uwagi ze strony personelu wspomnij coś o obsmarowaniu w sieci. W końcu hotel powinien zapewnić całodobową opiekunkę, prawda?
7. Kiedy jest brzydka pogoda, wybierz się na basen. Koniecznie skorzystaj z sauny! Poczekaj aż będzie pełna, wparuj z impetem i na delikatną sugestię, żeby poczekać aż miejsce się zwolni, zacznij krzyczeć, że w końcu zapłaciłeś za wstęp, więc Ci się należy! No tak, w końcu zapłaciłeś, pozostali weszli na piękne oczy. No i nie zapomnij zabrać ze sobą dziecka, któremu zwyczajnie w saunie zrobi się słabo. Na jego prośby o wyjście odpowiadaj „Nie bądź mięczakiem, dasz radę”. Aha..

***

To wierzchołek góry lodowej, jestem pewna. W końcu nasze wakacje (i związana z nimi obserwacja) trwały tylko tydzień. Na pewno znajdzie się coś jeszcze. Czekam na Wasze wskazówki w komentarzach.

Fot. cocoparisienne